Ada tiga nasihat dari datuk saya mengenai cara memilih calon isteri:

1. Jangan mencari isteri seorang peniaga, kerana bimbang kebiasaan peniagaannya akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan selalu cakap "Mahu yang macam ini tak mahu yang macam tu!"

2. Jangan mencari isteri seorang jururawat, kerana bimbang kebiasaan di hospital akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan banyak mengatur dan selalu cakap "Awas jangan banyak gerak, jangan turun dulu !"

3. Tapi carilah istri seorang cikgu tadika, kebiasaan di sekolahnya akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan cakap "Awas hati-hati, depan luruskan, baguus, ayuh ulangi lagi, pintaarrr...!"

1.KUIH BAU LU
Kuih ini sering dihidangkan pada hari raya seperti kuih bahulu. Namun kuih ini sangat berbeza rupa bentuknya kerana ia seiras dengan bentuk ketiak dubuk. Rasanya yang masam masin membuatkan anda puith mata kerana rasanya yang tahap cilabi(cebisan daging labi-labi). Kalau rasanya dah tahap cilabi, baunya pula adalah tahap chilavert(penjaga gol colombia) yang mana baunya akan membuatkan lubang hidung anda sebesar ekzos gen2. Kuih ini akan meninggalkan kesan bau pada mulut si pemakan kalah bau kain tungkek(kain yang sudah pupus di dunia) dan orang yang membaunya akan berkata " ini mesti bau lu, gua ada bau punya, bau lu ni.". Kepupusan kuih ini adalah disebabkan PBB telah mengharamkan pengeksportan serbuk kayu geting ke serata dunia yang menjadi salah satu bahan kuih ini.

2.MUBARAK
Sebelum murtabak dikomersialkan, mubarak lebih dahulu dikomer'SIAL'kan oleh pedagang-pedagang Portugal yang diketuai oleh Kuiz Pigo dan Pauleka. Kuih ini ditebar dihadapan orang melayu Melaka yang terpegun dengan aksi Pigo menebar kulit mubarak. Selepas dia menebar tepung seperti roti canai itu, dia pun meletakkan inti yang terdiri dari ikan yang dah 10 hari mati, janggut sotong, tapak sleman, lumut laut dan sedikit muntah hijau. Selepas itu dia pun menggoreng di atas rim tayar yang panas dan selepas siap di goreng pigo dan pauleka memakan sendiri masakan mereka itu. Lalu orang Melaka yang melihat aksi itu muntah kuning dan masuk ICU akibat kejijikan pedagang portugis. Lalu akibat malu Pigo ngan Pauleka pulang ke portugal tanpa tiada siapa pun dari Melaka menjamah kuih itu. Kepupusan kuih ini adalah disebabkan kekalahan Portugal dalam sukan bolaterajang(sukan yang sudah pupus di dunia 2) kerana Pigo menghidangkan kuih mubarak kepada pemain sekaligus menyebabkan kesemua pemain terkena kencing manis tahap 9.

3. KARIBOB
Kuih ini diusahakan oleh BOB akademi fantasial sebelum adanya kuih karipap. Bob telah mengusahakan kuih ini dengan menokok tambah pada designnya, colournya dan rasanya. Untuk design kuih karibob ini dia telah membentuk dengan rekabentuk ala-ala bentuk cipanzi, kemudian kalernya pula dikalerkan dengan kaler cokelat kehitam-hitaman dan rasanya pula persis rasa najis Kongkang dan baunya pula sebijik bau mulut biawak. Kemudian BOB membungkuskannya dalam plastik Alam Flora selepas itu dijual dengan harga RM10 sekati. 15 hari selepas menjalankan perniagaannya itu, BOB dilihat telah kembali ke rahmatullah kerana mati akibat termakan kuihnya sendiri. "Saya sedih dengan kematiannya kerana kuih karibob ciptaannya memang sedap tahap lipan."Kata seorang artis amerika, Mariah Kari. Kepupusan kuih ini adalah disebabkan Mariah Kari telah menukarkan nama kuih itu ke nama Karipap sempana nama ayah Mariah iaitu encik Kari Pap Johnson.


---- sumbangan: Prof Dr. Khoo Khai King

Kisah ni diceritakan oleh kawan aku. Mamat ni asal Kelantan. Mmg pure
kelantan. Satu hari tu dia ceritakan macam mana first time dia dtg ke
Seremban sebab nak interview kerja dgn salah sebuah Syarikat Pengangkutan.
Nak diceritakan disini, dalam pada masa dia mencari kat mana lokasi pejabat
syarikat pengangkutan tu maka dia pun bertanyalah dgn sorang lelaki.
"Bey tumpey tanyo. Dimano pejabat syarikat pengangkutey?"
Lelaki tu tengok dia atas bawah, atas bawah. "Ekau biar bonar. Cakap tu
elok-elok sikit jang"

"Betul doh kawey kecek nih. syarikat pengangkutey, pengangkutey.."
"Budak ni ado yg lobam nanti kang.." Brother tadi dah mula naik hangin
sikit.. Memandangkan member aku tau brader tu tak berapa faham cakap dia
maka dia pun tunjukkan alamat pejabat tu..
" Ni ha alamat dio, XXXX Transportation Sdn. Bhd...., transportation,
transportation"

"Oo... transportation.. ingat apo bondo tadi pegang kotey pegang kotey.."
Barulah brader tadi faham.. Maka brader tu pun bagilah arahan macam mana nak
gi ke pejabat tu. Walking distance jer tapi nak kena belok ikut 2-3 simpang
jugaklah. Tapi maklumlah ibaratnya sorang cakap ayam, sorang cakap itik maka
timbul lagi kekeliruan. Jadi member aku ni mintak tolong brader tu lukiskan
pelan..

"Abey buleh tunjuk peley dok?"
Lagi sekali brader nogori tuh terkojut . Sekali lagi dia tengok member aku ni atas bawah,
atas bawah.

"HESHH...! Ekau kan dah ado tu. Nak buek apo lai tunjuk den punyo!?"Brader
tu start bengang dah. Maka member aku ni pun terkial-kial lah keluarkan pen dgn
kertas sambil mintak brader tu lukiskan..

"Lukih lukih peley nok gi ke sano.."
"Oooo.. mintak tunjuk lukis polan ingat nak mintak tunjuk apo tadi... hishh
kau ni jang...." Maka brader tu pun tolonglah lukiskan pelan.
Walaupun berlaku beberapa salah faham tapi diatas keikhlasan brader tu maka
member aku pun akhirnya sampai ke pejebat yg ditujunya tu dan hasilnya dia
diterima bekerja dgn syarikat tersebut.

Cerita ini berunsurkan tak ada mengena hiudp dan mati dan mengumpat,malahan mengejek tak sama sekali...
Ada di sebuah bandar...ada 3 orgn kekawan yg sedang berjalan2 di tepi bandaraya...seorang bernama aman tapi hilang pengelihatan..seorang lagi bernama Asrah...tapi mulutnya sumbing..dan seorang lagi bernama Ali..tapi tidak memiliki pendengaran seperti orang lain..
Pada suatu hari mereka bertiga berjalan ditepi bandar dengar sebuah motor yang dipandu oleh Aman...

Aman: Hai kamu orang nie nak gi mana nie.?
Asrah: gs maneg ajeng...lang..(perkataaan sumbiing)
Ali: Eh korang dua nie kalo ada nampak org pakai baju acam tu(baju traffic) kamu org pandu laju sikit ye..nanti kita kena tangkap..
Aman: kenapa pulak dia nak tangkap kita.?kita tak buat salah pun
Ali : Aik, awak jan macam-macam Aman...Awak tu tak ada lesen memandu walaupun ....

Sampai di suatu destinasi tanpa diduga .....

Asrah:eh.eh...eh.tegafit....tegafit...tegafit....!!!!
Aman: apa bendanya tu....
Asrah: tegafit..tegafit...
Ali: Teraffic ....?
Aman: cepat lari....cepat

Tak semena2mya mereka bertiga terhumban di dlam longakang...
dalam 15 minit kemudian mereka bertiga dikejar kan di hospita...

Aman: Tulah korang tak bilang betul2 kat saya..
Asrah: Tulah kofang taf denfang afu katang..

Rupanya Asrah menjerit kerana kakinya tergepit.....
tapi pendengaran Aman dan ali Teraffic...

apabila sampai di hospital, mereka pun dirawat. Setiap luka diubat,yang koyak dijahit.Sampai giliran Asrah,
"ngan ahit hini, hini owijinal"(jgn jahit sini,ini original) sambil menunjukkan mulutnya.

......................................................^_^

Tersebutlah alkisahnya sorang mamat ni nak mintak naik gaji....

Nama pekerja: ZAKARIA (hmmm...kalau nak tau nama sebenar, IA tu mintak tolong sensor sendiri la yea...)

Perihal: Mintak naik gaji
Bersama dengan ini saya dot...dot...ingin meminta kenaikan gaji dengan alasan-alasan berikut:

-Saya melakukan pekerjaan berhubung dengan keadaan fizikal.
-Saya bekerja di satu daerah pedalaman.
-Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
-Saya bekerja di tempat yang lembab.
-Saya bekerja di ruang yang gelap dan tidak mempunyai aliran udara yang segar.
-Dan yang paling penting pekerjaan saya ni terdedah kepada penyakit.

Jawapan dari Jabatan Sumber Manusia:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan perjanjian
Yang diberikan,kami menolaknya dengan alasan2 yang berikut:

-Anda bukannya bekerja sampai 8 jam pun..
-Kami mendapati anda selalu tertidur selepas melakukan tugas
yang waktunya bukanlah terlalu panjang.
-Anda tidak selalu berada di posisi yang telah di tentukan,
bahkan sering pergi ke tempat lain.
-Anda tidak mempunyai inisiatif,selalu perlu di tekan dan dirangsang
untuk memulakan pekerjaan.
-Anda mengabaikan peringatan kesihatan,dengan tidak menggunakan
pakaian pelindung yang semestinya.
-Anda tidak suka atau malas bekerja dalam dua shift.
-Kamu kadang-kala meninggalkan tempat kerja kamu sebelum
kerja selesai.
-Dan yang paling mustahak adalah,kamu selalu memasuki
dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah
bungkusan yang bentuknya amatlah mencurigakan.

KUANGGGGG...KUAAANGGGG...KUAAANNGGGG....

Budak2 yg lahir pada tahun 85-90an mesti ingat

Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum is a banned stuff In Singapore. Cakap pasal chewing gum dan Singapore nie. Ada satu cerita, PM Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam dengan raja Siam. Mula-mula diorang makan udang, PM Singapore tanya kat raja siam lepas makan udang , apa orang Thailand buat dengan kulit udang? Raja Siam jawab: "kami tak buat apa.kami buang aje" PM Singapore: "ooo kat Singapore , kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?" Lepas tu diorang makan limau plak. PM Singapore Tanya lagi " Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?" Raja Siam jawab "kami tak buat apa,kami buang aje" PM Singapore: "ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand" Last sekali, diorang makan chewing gum, seperti biasa PM Singapore pun Tanya "Apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan?" Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kami! buang aje" PM Singapore: "ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand" Raja Siam plak Tanya: "apa orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?" PM Singapore jawab:" kami tak buat apa, kami buang aje." Raja Siam: "ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore" Erk! muka PM Singapore jadik merah padam" dan sebaik
saja PM Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampai sekarang! Itulah kisahnya, kenapa chewing gum di-ban kat Singapore?

Tak lama dulu ada seorang melayu yang ingin makan lauk ketam. Pada pagi
tu dia pergilah ke pasar borong dan berjalan ke satu kedai milik cina
yang menjual ketam.

Melayu: Apek! Itu ketam ada jual ka?

Cina: Ada …ada…lu mau ketam cina ka ketam melayu?


Melayu: Aik! Ketam pun ada melayu dengan cina ka apek? Cuba lu tunjuk
mana ketam melayu, mana ketam cina?

Cina: Itu sana dalam bekas ada tutup…ketam cina…….sana dalam
bekas tak ada tutup…ketam melayu la….

Melayu: Apa pasal ketam cina apek kasi tutup…ketam melayu apek tak kasi
tutup?

Cina: Itu ketam cina kalau satu ekor keluar…yang lain akan tengok dan
kasi belajar macam mana boleh keluar dari bekas. Nanti lama-lama semua
ketam pandai macam mana mau keluar dari bekas. Jadi semua keluar la.

Melayu: Ketam melayu tak itu macam ka?

Cina: Ketam melayu, kalau satu ekor keluar yang lain kasi tarik itu kaki
ketam tadi…jangan kasi keluar. Dia mau dia sekor saja keluar…yang lain
biar dalam bekas. Kalau dia sudah keluar, dia terus lari, tak mau ajar
yang lain macam mana mau keluar.

Pengajaran:
Begitulah cerita ketam melayu dengan ketam cina. Hakikatnya, jika orang
cina berniaga….cina lain tak kacau…dia tengok aje dan belajar macam mana
boleh berjaya. Cina dah berjaya tu pulak, akan ajar cina lain agar berjaya jugak. Kalau orang melayu, bila satu melayu nak berjaya, melayu lain akan guna apa saja supaya melayu tu jatuh balik. Macam ketam melayu, bila sekor ketam dah berjaya nak naik, ketam lain tarik kaki dia, at last sorang pun tak dapat naik . Lepas tu mulalah bergaduh sesama sendiri. Itulah hakikat sebenar sekarang ini. sebab tu melayu tak maju..

korang yang berkapel,

tentu skali pernah bergaduh kan...

org yg da kawen pon bgaduh,apetah lg yang masih kapel2 nih...

untuk para lelaki,jika awek korang merajuk ngn korang..

mesti korang akn pujuk diorang kn..

tp pempuan zaman skrg,pujuk die kene lain...

jom ak ajar camne nk pujuk awek korang tuh

skrol ke bawah...

nak tau insuran ape??

tgk gamba bawah ni...

 

macam xbersalah je rupe die..

Rokok Dan Motosikal:

Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bas sambil merokok ditegur oleh seorang polis.

Polis : “Kenapa kamu merokok?”

Pelajar : “Saya suka, tok.”

Polis : “Dari mana kamu dapat wang untuk membeli rokok?”

Pelajar : “Dari belanja sekolah saya.”

Polis : “Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”

Pelajar : “Paling kurang satu kotak dan harganya sekitar RM10.50, tok.”

Polis : “Kenapa wang RM10.50 kamu bakar setiap hari? Cuba kamu kumpulkan wang itu selama setahun, mungkin kamu dapat membeli motosikal, tidak perlu menunggu bas yang sesak seperti ini.”

Pelajar : “Sekarang saya boleh tanya sama tok?”

Polis : “Tentu.”

Pelajar : “Apakah tok merokok?”

Polis : “Tentu tidak.”

Pelajar : “Tapi saya tidak nampak motor tok pon?”

--------------------------------------------
Pemandu Teksi:

Seorang Nurse, Ratna menahan teksi. Sedang dalam perjalanan... Pemandu teksi iaitu Feddy asyik memerhati Nurse itu melalui cermin tengahnya..Merasa kehairanan... Nurse itu bertanya...

"Encik.. kenapa encik melihat saya begitu ??"

Feddy tersenyum malu dan berkata...
" Sebenarnya... saya selalu berfantasi....maaf ya... saya sangat ingin mencium seorang Nurse..."

"Oh begitu!! tak der masalah... encik boleh mencium saya.. kalau itu memang memberikan ketenangan buat encik... tapi saya ada syarat iaitu encik mesti masih single" kata Nurse...

Feddy gembira dan berkata...
"iya...iya, saya masih single".

Kemudian teksi itu diberhentikan di jalan sepi... Feddy terus mencium nurse itu selama 10 minit... kemudian mereka pun meneruskan perjalanan kembali.

Tapi feddy menangis teresak-esak sambil berkata...

"Maafkan saya cik... saya merasa bersalah... sebenarnya saya sudah berkahwin".

Mendengar penerangan itu Ratna tersenyum bijak dan berkata...

"Sudahlah encik... tidak ada apa-apa yang perlu di bimbangkan... Saya juga bersalah. Saya juga bukanlah seorang Nurse... saya adalah seorang Mak Nyah yang kebetulan dalam perjalanan menuju ke pesta pakaian beragam"

------------------------------------------
Lemah Bahasa Inggeris:

Ayah : Apasal Bahasa Inggeris kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?

Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

Ayah : oooooo.....

----------------------------------------
Saya Tak Mau Mati:

Ketika waktu rehat, seorang doktor dikejutkan oleh seseorang wanita yang menangis tersedu-sedu sambil berkata, "Saya tak mau mati lagi, doktor".

Merasa kasihan, doktor kembali ke pejabatnya dan berkata, "Ada apa? cuba ceritakan masalah awak dengan terperinci!"

Lalu dengan tersedu-sedu pesakit wanita itu berkata, "Doktor, jika saya menyentuh mana-mana bahagian tubuh saya, saya akan merasa sakit. Lihat ini doktor!" Kemudian wanita itu menyentuh bahagian dadanya dengan tangannya, lalu menjerit kesakitan, dia menyentuh pula bahagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia menjerit kesakitan lagi, dia terus menjerit kesakitan apabila menyentuh bahagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pesakit itu berkata, "Tengok doktor, semua tempat saya pegang rasa sakit"

Lalu dengan tersenyum doktor itu berkata, "Jari tangan awak sebenarnya yang patah"

Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini. Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi menyusu

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan kelihatan sebuah viva silver tersadai di sebelah lane kerosakan. Ada perempuan tua yang berdiri di sebelahnya, pemilik viva silver tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu. Tidak ada sebuah kereta pun berhenti.tiba-tiba datangla sebuah kereta celica berhenti di sebelah viva tadi.

Suasana masih riuh di luar. Sanak saudara semuanya berkampung disini.Gelak ketawa, gurau senda jelas kedengaran. Aku memimpin isteriku ke dalam bilik pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku.

"Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?" sapa Pak Ucu.

"Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu." sahut Pak Tam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.

Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku.

 

 

PERHATIAN!!!!

kepada golongan2 gadis sekalian..

ak ade mende penting nk bg tau korang ni..

amat penting hingga ak snggp xtido

untuk post kn n3 ni....

korang nk tau ape die??